Koalice SPOLU - což je odéeska, která si prostě na sebe navalila TOP 09, které je na hraně volitelnosti a průchodnosti, a zcela pod hranou KDU-ČSL - 19,5 %. Výsledky, které předtím odéeska získávala sama, tak také o něčem to svědčí, když musí se tři strany spojit, aby získaly 19,5 % hlasů. SPD zůstává na svých 9,5, Piráti 8,5, STAN 7,5.

Proč to tady říkám? Protože tyto výsledky jasně ukazují, co si občané myslí o úspěších vlády Petra Fialy. Přestože pan premiér říká, že ho výsledky nezajímají, nedokážu si představit, proč to vůbec říká.

Hesla pana premiéra Fialy: Dáme Česko do pořádku. - Ano, to vidíme po těch dvou letech, jak je Česko dáno do pořádku.

Heslo: Restartujeme Česko, jsme na křižovatce. - Někdo to tady glosoval, že jsme asi na kruhové křižovatce, neumíme z ní vyjet, že jo, my se pořád točíme v kruhu.

Heslo další: Budeme to dělat lépe, lépe než v předchozí vlády. - To také vidíme, jak to děláte lépe.

Známe recepty na ozdravení Česka. - Já tedy nevidím žádné recepty na ozdravení Česka. Zatímco všechno tady je předkládáno, tak ve své podstatě to nevidím, že by to byly nějaké geniální nápady. Osm let, osm let byla odéeska v opozici. Osm let tady z tohoto pultíku opoziční poslanci říkali, máme recepty, máme odborníky, máme specialisty, pusťte nás na ně.

Heslo Pirátů: Pusťte nás na ně! - No tak jste nás pustili na ty občany a dopadlo to z mého pohledu, jak to dopadlo.

Heslo: Proti hnutí ANO. Hnutí ANO během své vlády zcela zničilo a rozvrátilo veřejné finance. - To je taky docela silné tvrzení, které, je to takový výstřel a myslím si, že se to zdaleka nezakládá na pravdě.

Další heslo: Docházelo a došlo k zadlužování našich dětí, a dokonce i našich vnoučat. - Je to v souvislosti s důchodovou reformou, nebo pseudodůchodovou reformou, kterou připravilo KDU-ČSL, kterou se tady snažíte tlačit se snížením valorizace penzí. Máme tady obrovské množství lidí, kteří se zabývají sociálem naší oblasti v čele s panem kolegou Juchelkou a další kolegové a kolegyně, kteří tomu opravdu rozumí. A ty narativy, které prostě jste zanesli sem do společnosti, když použiju to hnusné slovo, které jinak moc nepoužívám, o tom, že prostě staří lidé jsou jaksi nadbyteční a prostě by si pomalu ani nezasloužili ty svoje penze. My jsme se včera před druhou hodinou ráno tady s panem místopředsedou vlády Jurečkou utkali, kdy potom z toho vznikají takové další narativy, jako že třeba lidé nad 40, 50, 60 let už by neměli mít pomalu ani volební právo, nebo volební právo šedesátníků a více by museli třeba tři penzisté mít stejný hlas jako jeden mileniál, protože ti mileniálové, ti jsou budoucnost tohoto národu a staří lidé, kteří jsou na konci své éry a vybudovali tuto společnost a měli bychom si jich vážit, měli bychom je podporovat, protože mají úplně jiný spotřební koš ti senioři než klasická domácnost, která vydělává, tak prostě my se k nim takto chováme.

Pan Jurečka to vůbec nepochopil, začal tady na mě včera pokřikovat: Dokažte mi, dokažte mi, který z politiků KDU-ČSL toto řekl! Já jsem mu říkal: Pane ministře, když prostě dáte do té společnosti takovéto hlášky o tom, že postavíte mladé proti starým, tak potom z toho jsou generovány takovéto šílené články. Prosím vás, já nikdy nepřipustím, dokud tady budu, kdyby mě měli vynést nohama napřed, aby prostě lidé třeba nad 60, 65 let přicházeli o svoje volební právo nebo aby prostě tři senioři mohli volit za jednoho mileniála. Vy chcete prostě volební právo pro šestnáctileté děti, které vlastně mají bordel v tom svém myšlení, ještě vůbec nevědí, nejsou vůbec zakotvení, ani morální, ani prostě nějak, a chtěli byste to sebrat starým lidem? Až takhle jsme se, až takhle jsme se dopracovali? Až takhle, 33 let po revoluci, tady vedeme takovéto diskuse a jsme příjemci takovýchto článků ve společnosti? Je to obrovská ostuda! A je to ostuda vaše, protože do té doby, než jste se tady ujali vlády, tak vlastně tyto věci tady vůbec nebyly, vůbec jsme se o nich nebavili.

Chcete korespondenční volbu. Pan ministr vnitra Rakušan říká, korespondenční volba je zase jen náš majstrštyk, my se ho budeme snažit protlačit a podobně. Vy tady tlačíte prostě věci, které z mého pohledu by se vůbec tlačit nemusely. Jsou tady podstatnější věci, které tu nejsou řešeny, a my se tady zaobíráme prostě genderem, zaobíráme se tady Green Dealem, zaobíráme se tady prostě nějakou korespondenční volbou, byť pro někoho to může být zajímavé téma, ale prostě to je samostatná kapitola. Do toho jsem nechtěl zabřednout.

Heslo jako: Máme připravené odborníky, víme, jak na to. - No to tedy vidíme ty odborníky. Vidíme ty odborníky. Vy jste prostě udělali další majstrštyk, zrušili jste vlastně odborné náměstky, lidi, kteří celý život rostli v rámci státní správy a dopracovali se na odborné náměstky na jednotlivých ministerstvech. Nahradili jste je politickými náměstky, to znamená kamarády, které si tam může ministr dosadit, může jich mít neomezený počet. Ten politický náměstek má samozřejmě k sobě veškerý ten catering, velice pěkný plat, auto, bla, bla, bla a za nic neodpovídá. A vrchní ředitel, který je těsně pod ním, má naloženo, že jo - zákon o státní správě, já nevím, lustrace, musí být odborníkem a tak dále, a tak dále. A nad ním je nějaký politický náměstek, často zejména z Pirátské strany, jsou to trafikanti, bývalí neúspěšní poslanci předchozího volebního období Poslanecké sněmovny, kteří se prostě, v uvozovkách, rozlezli na všechna ministerstva a sosají tam, jak říká pan Okamura, sosají přisátí na cecík, nebo to říkal, tuším, kolega Brabec, takový příměr tady používá také. Takže to je další věc. Máme připravené odborníky, víme, jak na to. To vidíme po těch dvou letech, ty vaše odborníky.

Po dvou letech vlády Petra Fialy vidíme ovšem tyto slibované výsledky v praxi. Je to tristní stav, kam až se dá pouze po dvou letech klesnout. Kam až se dá po dvou letech klesnout? Prostě účinkování této pětikoaliční vlády. Petr Fiala se stal nejméně oblíbeným premiérem za poslední dekádu. Ono ho to nezajímá, já vím. Jako kdybych věděl, že prostě někdo mi řekne, že jsem nejhorší premiér za posledních deset let, možná v celé historii České republiky, tak taky říká, mě to nezajímá. Dokonce se stal na určitý čas i nejméně oblíbeným premiérem v rámci celého světa. Je nějaká statistika, která prostě říká, který premiér na světě je nejhorší. Pan premiér v tom vítězil nějakou dobu, teď ho přeskočil nějaký bubácký stát, ale pan premiér je pořád, myslím, pořád je na bedně, jo?, pořád je druhý nebo třetí. Gratuluju, pane premiére. Gratuluju vám k tomuto úspěchu, aspoň v něčem jsme na špici. Gratuluji vám!

Vládě důvěřuje nyní v poločase zápasu - dle terminologie pana premiéra, protože on je taky odborník na kopanou, to jsem nevěděl, trénuje tuším Liverpool, takový nějaký menší klub, kde to jako nestojí za moc ty výsledky a jsou tam nějaký, prostě nějaká druhá, třetí liga, ten Liverpool, a on je trenérem, nebo rád bych byl trenérem - rekordní minimum občanů. Úplné minimum občanů důvěřuje této vládě. Po dvou letech této vlády. A vy se divíte, proč my už potřetí vlastně za pouhé dva roky se tady pokoušíme vám vyslovit nedůvěru? My jenom prostě reagujeme na situaci ve společnosti, na tu zhoršující se situaci mezi lidmi, na ty nejistoty, které vnášíte mezi lidi. Prostě já neznám, neznám ve svém okolí člověka, který je spokojen. Možná paní Decroix, prostřednictvím paní předsedající, by mi ukázala nějakého penzistu z nějaké té banky, že jo, jednou prodává v Austrálii auta, podruhé v Americe nějaké žvýkačky a je to ten správný penzista z té Vysočiny, který řekne, já nechci přidat penzi, nechci valorizovat svůj důchod, já jsem spokojený ve své podstatě, ještě bych to mohl třeba odevzdat třeba, že jo? Na volební kampaň třeba zlevněného internetu za 42 milionů, co bude organizovat pan ministr vnitra Rakušan. K tomu se taky ještě dostanu.

Takže když to řeknu terminologicky, jsme tedy v tom fotbale, pan premiér je trenér toho Liverpoolu a je první poločas. Po prvním poločase se sejde jeho mančaft v kabině, pan premiér tam přijde jako trenér a říká: Po prvním poločase prohráváme 5:0. Máme uděleny dvě červené karty, takže už je nás na hřišti jenom devět. Dostali jsme i jednu žlutou kartu, to dostal pan ministr Blažek, který vlastně této pětikoalici sestavil vládu. Dosadil, díky panu ministrovi Blažkovi se pan bakalář Lipavský stal ministrem zahraničních věcí. Člověk, který by prostě normálně na konzulátce nemohl dělat ani konzultanta, protože by vůbec na to nesplňoval kvalifikační předpoklad. A paradoxně nejmenší člen pětikoalice nyní okopává kotníky těm větším stranám, a pan Blažek dostal žlutou kartu. Takže máme dvě červené karty, prohráváme 5:0 v poločase, máme jednu žlutou kartu, ale nic se neděje, hráči, všechno je super. Jsem s vaším výkonem v prvním poločase spokojený. Jdeme hrdě do druhého poločasu. Určitě vyhrajeme, tento zápas nemůžeme prohrát. Sice prohráváme 5:0, je nás jenom devět na hřišti, ale my jsme dobří, my to dáme! My to dáme, my to dáme, pojďte ke mně, voliči. Inflace sice stoupá, ale já vás všechny zachráním. Rozevřu nad vámi deštník proti drahotě. Sice děravý jako cedník, ale nevadí. Pojďte ke mně, voliči!

Prý jistě vyhrajeme, a to i další zápas. Pan premiér říká, myšleno sněmovní volby 2025. On předstoupí po dvou letech téhle tragédie před lidi, stoupne si někde, já nevím, kde to natáčeli, a říká: Všechno je to v pohodě, my vyhrajeme, vyhrajeme volby 2025! Sice nám důvěřuje, já nevím, 8 % občanů, ale my ty volby vyhrajeme. ***